bible16「片思いの相手を振り向かせる恋愛テク②好きだと勘違いさせよう!」

「相手に好きだと勘違いさせる」というと、そこまでして好きになってもらっても…という人もいるかもしれませんね。

でも、勘違いから始まる恋もあるんですよ。

 

先日TVを見ていたら、キャシー中島さんが勝野洋さんとの馴れ初めについて語っていたんですけどね。

ドラマを見て勝野さんに一目惚れしたキャシーさんは「この人と結婚する!」と決め、勝野さんの行きつけのお店を調べたそうです。

そして、お店で張り込むこと2ヶ月。ようやく勝野さんに出逢い、ファンであることを告白。

その後も、仲良くなったお店のマスターから勝野さんが来店する度に知らせてもらい、偶然を装いお店に駆けつけたり、旅行先のハワイまで押しかけたり。

こんなに偶然が続くなんて運命に違いないと思った勝野さんはキャシーさんとの結婚を決意したそうです。

昨年結婚した道端アンジェリカさんも、彼に一目惚れし、偶然を装って待ち伏せしたと言っていました。

一歩間違えばストーカー扱いされてしまいそうですが、凄い行動力ですよね。

 

「偶然を装い、運命だと思わせる」

そう、運命は自分で作るものなんです。

 

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片思いの相手を振り向かせる恋愛テク

②好きだと勘違いさせよう!

人は矛盾した考えを同時に抱えたとき、モヤモヤします。すると、矛盾した考えの一方を変えて辻褄を合わせることでモヤモヤを解消しようとするんです。

これを『認知的不協和の解消』といいます。

わかりやすい例で、イソップ物語の「すっぱいブドウ」が有名です。

あらすじは~

キツネが、たわわに実ったおいしそうなブドウを見つける。食べようとして跳び上がるが、ブドウはみな高い所にあり、届かない。何度跳んでも届かず、キツネは怒りと悔しさで、「どうせこんなブドウは、すっぱくてまずいだろう。誰が食べてやるものか。」と捨て台詞を残して去る。

この場合、キツネは

「ブドウを食べたい」のに

「ブドウが食べられない」から

モヤモヤするわけです。

そこで、キツネは「たわわに実ったおいしそうなブドウ」を「すっぱくてまずいブドウ」と思うことで辻褄を合わせ、モヤモヤを解消したのです。

 

この『認知的不協和の解消』を応用して、相手にあなたを好きだと勘違いさせましょう。

 

例えば、相手にちょっとしたお願い事を繰り返します。

すると相手は

「特に好きではない」のに

「いつもお願い事をきいている」

矛盾にモヤモヤし「好きだから、いつもお願い事をきいている」と辻褄を合わせることでモヤモヤを解消することがあります。

このように相手にお世話させて「好きだから、こんなに尽くしている」と思わせることができればしめたものです。

 

ただし、相手は「特に好きではない」に辻褄を合わせることもあります。 

そこで「いつもお願い事をきいてくれてありがとう」と繰り返し感謝を伝えることで、相手が「いつもお願い事をきいている」ことに意識が向くようにするのです。

 

もしお願い事をすることが難しい場合は、できるだけ一緒にいる時間を作るようにしてみましょう。

すると、「好きだから、いつも一緒にいる」と、相手が勘違いしてくれるかもしれません。

 

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bible15「片思いの相手を振り向かせる恋愛テク①さりげなく好意を示してみよう!」

仕事柄、よく恋愛相談を受けます。

先日も「いつも片思いから関係が発展しない」と相談されたのですが、詳しく話を聴いてみると、相手に何のアプローチもしていないというんです。

それでは、相手が気づいていないかもしれませんよね。

 

出逢ってから3ヶ月以内の告白が最も成就する確率が高いというデータが出ています。

フラれるのが恐い気持ちもわかりますが、ただただ想いをあたためているだけでは何も始まりません。

関係を発展させたいなら、勇気を出して少しずつアプローチすることから始めてみましょう!

 

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 片思いの相手を振り向かせる恋愛テク 

①さりげなく好意を示してみよう!

人は受けた好意に対してお返ししたくなります。

これは『好意の返報性』といって、恋愛心理学で必ず出てくる鉄則です。

例えば、コンビニでトイレを借りたら、コーヒーの一本も買わないと申し訳ないなぁという気持ちになりますよね?

このお返ししなければ申し訳ないと思う心理を利用するわけです。

ただし、誰にでも通用するわけではありません。中には、コンビニでトイレを借りても何とも思わない人もいます。そういうタイプの人には通用しないと思った方がいいです。

それから、既に相手があなたを嫌っている場合。告白することで、更に嫌われる可能性があります。

 

これでは、うまくいくかどうかギャンブルのようなもので、相手が同じ職場や学校だったりすると恐くて告白なんてできないという人もいるでしょう。

そこでオススメなのが、さりげなく好意を示して相手の反応をみること。 

別に、告白しなくてもいいんです。

例えば、

「髪形変えたんだね?とても似合ってて可愛いよ」とか、

「いつも仕事頑張ってて凄いよね。尊敬する!」というように具体的に褒めてみましょう。

それで相手の反応が悪くなければ、重い荷物を持ってあげたり、お茶を入れてあげたり…

 

こうして積極的に話しかけたり、優しくしたりすることで『好意の返報性』が働き、最初は何とも思っていなかった相手があなたに好意を持つようになるかもしれません。 

 

もちろん、撃沈しても構わないというなら、いきなり告白するのもアリです。

実際にぐいぐいアプローチして成就したカップルもたくさん見ています。

あなたや相手のタイプ・状況に応じて、アプローチの仕方を変えてみましょう。

 

 

次回は、「片思いの相手を振り向かせる恋愛テク②好きだと勘違いさせよう!」です。 

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bible14「人生初デート!大事な場面で緊張をほぐす心理テクニック」

「口から心臓が飛び出そうです」

人生初のデートを3日後に控えたCさんの心臓は、ドキドキ…を通りこしてバクバクの様子。

「何だか今から緊張してしまって…こんなんじゃ上手く話せないんじゃないかとか、嫌われたらどうしようとか、いろいろ考えていたらどんどん不安になってきて…」

と話す声は震え、額から吹き出る汗を必死にハンカチで拭っています。

 

こんなとき、あなたならどうしますか?

デートに限らず、試験やプレゼン等、大事な場面で緊張してしまったら…

ちなみにCさんは「自分は緊張していない」と、おまじないのように言いきかせるとのことでした。

 

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 緊張したときの対処法 

①緊張を受け入れる

「それで、おまじないの効果はどうでした?」

「それが、緊張していないと自分に言いきかせれば言いきかせるほど、ますます緊張してしまって…」

そうなんです。

これは『精神交互作用』といって、緊張を取り除こうとすればするほど、余計に緊張へ注意が向き悪循環に陥ってしまうのです。

 

緊張は軽減することはできても、なくすことはできません。

大なり小なり、誰でも緊張するんです。特に日本人は緊張しやすい遺伝子を持っているといわれています。

だから、無理やり緊張を取り除こうとするのではなく、緊張とうまく付き合っていきましょう。

「今とても緊張しているけど、初めてなんだから当たり前」と、緊張している自分を受け入れるんです。

 

②目の前のことに集中する

「嫌われたらどうしよう」

と、周りの評価を気にしすぎるとプレッシャーを感じ、より一層緊張してしまいます。

緊張している自分を受け入れたら、目の前のことに集中しましょう。 

例えば、デートなら相手の表情や話の内容に、プレゼンなら発表することに集中するんです。他に意識を向けることで徐々に緊張が和らいできます。

 

③ポジティブに考える

「緊張してうまく話せないかもしれない」

と、ネガティブに考えるとうまく話せなくなります。

失敗した結果を予想すれば、当然不安になり緊張します。そして、心臓バクバクの汗ダラダラで、うまく話せなくなるのです。

これは『予言の自己成就』といって、こんな風になるんじゃないかと予想すると、無意識にその予想に向かう行動をとり、予想が現実のものとなるのです。

 

だから、「緊張するかもしれないけど、自分の言葉で精一杯伝えてみよう」と、ポジティブに考えてみましょう。

心臓がドキドキするのも、デートを楽しみにしてるからワクワクしてるんです。

するとリラックスして、本来のパフォーマンスを発揮できるようになります。 

 

 

いかがでしたか?

そもそも、緊張は悪いことではありません。

適度な緊張は集中力や身体機能が高まり、より高いパフォーマンスを発揮することができるのです。

緊張とうまく付き合っていきましょう。

  

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bible13「彼女の心をつかむ!付き合う前の初デートテクニック」

ようやくこぎつけた初デート。

この日のために服を新調し、美容室に行き、靴も磨き、身だしなみは完璧のCさん。

「でも、初めてのデートで緊張して、どうしたらいいのかよくわからないんです」  

そりゃそうでしょう。初めてなんだから、緊張して当たり前です。 

特に付き合う前の初デートは、交際に繋がるかどうかの明暗を分ける大勝負。就活でいえば、面接みたいなもんです。

何としても、Cさんの初デートを成功させたい!!

そこで今回は、付き合う前の初デートを成功に導くテクニックをお伝えしていきます。

 

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①快適なお店で評価を上げる

もしあなたが何のプランも立てず行き当たりばったりで入ったお店が、不運にも臭かったり、蒸し暑かったり、Gが出没したりして相手に不快な思いをさせてしまったとしたら…

あなたの評価が下がってしまいます!

これは『連合の法則』といって、「臭い」「蒸し暑い」といった不快な感情が、その場にいるあなたに対する感情と連合してしまうためです。

 

私の友人のYさんは、この『連合の法則』で大失敗しました。

事前に彼女の好みのお店をリサーチするまでは良かったんですが、予約しなかったんですよ。

そしたら当日、長蛇の列で。

諦めて近くのお店に入ろうとしたけど、連休のせいか何処も満席。

炎天下のもと30分以上もウロウロ歩き回り、ようやく入ったお店はサウナのように蒸し暑く。

暑さと疲れと空腹で不機嫌になった彼女との会話は盛り上がることなくデート終了。

そして、その後、彼女からの連絡が途絶えてしまったそうです。

 

これは度重なる悪条件にイライラした彼女の感情が、一緒にいたYさんへの感情と結びついてしまったためだと思われます。 

このように、物理的環境は人の感情に影響を及ぼします。  

もし彼女がカニアレルギーなのに、かに道楽を予約したら…ベジタリアンなのに、叙々苑を予約したら…それこそ悲劇です。

特に初めてのデートは、事前に彼女の好みをリサーチし、雰囲気の良いお店を予約しましょう。 快適な環境のお店と美味しい料理は、あなたに対する感情が快になり評価も上がります。

 

②時間厳守です!でも、もし遅刻してしまったら…

どんな理由であれ、やはり遅刻は印象が悪いです。

しかも、初めてのデートで遅刻したら『初頭効果』で後々まで印象が悪くなります。

2度目のデートはないかもしれないし、あったとしても今後失敗したときに「やっぱりだらしない人なんだ」とか思われてしまうわけです。

 

電車の遅延等も見越して、待ち合わせ時間の10分前には到着するようにしましょう。 

それでも、不測の事態でやむを得ず遅刻してしまうことがあるかもしれませんよね。

そんなときは「すみません、○分遅れます」と必ず相手に連絡を入れ、到着時間を伝えます。人はどれくらい待たされるのかわからないとイライラしてしまうものなのです。

 

そこでやってしまいがちな失敗が、早めに到着時間を伝えてしまうことです。

1分でも2分でも早く到着時間を伝えたい気持ちはわかりますが、「あと5分で到着します」と伝えておきながら、実際には10分だったりすると、二度遅刻したことになり更に印象が悪くなります。

必ず余裕を持った到着時間を伝えるようにしましょう。

予想より早く到着することで、相手は「頑張って急いできてくれた」と思い、印象が良くなります。

 

③あなたの思いやりの心が自然なエスコートになります

多くのデートマニュアルでレディファーストをすすめています。

でも、男女平等社会の現代、レディファーストは差別だといって嫌がる女性が増えているし、エスコートされることに慣れていない日本人女性は過剰な気遣いに抵抗を感じることも少なくありません。

(女性の小さなバッグを持ってる男性を時々見かけますが、あれは完全にやり過ぎです)

 

ですから、あまり堅苦しく考えず、相手が何を求めているのか想像して行動してみましょう。

例えば…

・相手のペースに合わせて歩く

歩幅の広い男性が女性のペースに合わせて歩いた方が親切です

・ソファーの席を譲る

女性の方が大きな荷物を持っていたら、女性に広い席を譲った方が親切です

・重いものを持つ

女性より男性の方が力持ちなら、男性が重いものを持った方が親切です

 

高齢者や妊婦に席を譲るように、性別に関わらず、相手や状況に合わせて行動することが自然なエスコートになります。 

人は親切な人に近づきたくなる傾向にあることが実験でも明らかになっています。あなたが親切にすることで、相手との距離が自然に縮まるのです。

 

どのようにしたらお互いが気持ちよく過ごせるのか想像力を働かせましょう。

 

④ベストな席はここ!

目的や状況、二人の関係性によって、ベストな座り位置があります。

付き合う前の初めてのデートの場合、真正面に向かい合って座ると緊張感や威圧感を感じて話しにくいし、いきなり並んで座るのも距離が近すぎて抵抗を感じてしまいます。

四人掛けの席で斜めに向かい合って座るか、L字に座るのが、心理的な負担が少なく話しやすいでしょう。

 

⑤2時間で切り上げよう

初めてのデートは特に緊張するので、長時間だと疲れてしまいます。

もっと一緒にいたいと思うかもしれませんが、ここはグッと我慢。食事やお茶を済ませたら帰りましょう。

この物足らなさが、次のデートに繋がるのです。

 

そして、彼女の家の近くまで送ります。 

初めての場合、家を知られたくない人もいるので、最寄り駅まで送るのがベストでしょう。

 

 

いかがでしたか? 

初デートの成功とは、次のデートに繋げること。また、あなたに逢いたいと思ってもらうことです。 

そのためには、自分が楽しむよりも相手を楽しませる気持ちが必要です。

 

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bible12「初対面で誤解されやすい人のためのコミュニケーションテクニック」

「第一印象が大事なことくらいわかっています。でも、この顔のせいで、いつも誤解されてしまうんです。どうしたら印象良くできるのですか?」

というAさん。

うーん…確かに、顔が恐いかも。

中身は真面目な好青年なのに、Vシネの極道シリーズで活躍できそうな感じ。

 

それから、俳優の佐野史郎さん似のBさん。無表情で何を考えているのかよくわからないと言われるのが悩みの種だとか。

ほんとは優しくて素敵な人なのに。

 

Aさんも、Bさんも、いつも顔で損してると言います。

こんな風に見た目で誤解されてしまう人は、一体どうしたらいいのでしょう? 

ということで、今回は初対面で誤解を受けやすいあなたに、イメージアップするためのコミュニケーションテクニックをお伝えします。

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①ギャップを演出する

顔が恐い人にオススメなのが、可愛い小物。

外見とは反対のイメージのギャップを演出してみましょう。

すると相手は「顔は恐いけど、実は優しい人なのかも」と興味を持つようになるのです。

私も以前、初対面の強面男性がプーさんのハンドタオルで汗を拭き拭きしているのを見て、途端に緊張感がほぐれた経験があります。

 

他にも、普段地味な女性がセクシーなドレスを着たり、無愛想な男性がお年寄りを助けたり…このネガティブイメージからのポジティブイメージのギャップは、特に異性に効果を発揮します。

冷たいと思っていたら優しかった。

何にもしなさそうなのに家庭的だった。

この意外性にギャップ萌えするのです。

 

②別れの挨拶

第一印象はもちろん大切ですが、それと同じくらい大切なのが別れ際の印象です。

『新近性効果』といって、一番新しい情報もとても印象に残りやすいからです。

だから、第一印象が良くても別れ際で失敗したら台無しになってしまうかもしれないし、もし失敗しても最後に挽回するチャンスがあるのです。

 

そこで重要なのが、別れの挨拶。

話が終わった安心感から、ホッとして気を抜きがちです。

背筋を伸ばし、胸を張り、相手に近づいて

「○○さん、今日はありがとうございました」

「○○さん、またお逢いしましょう」

と、挨拶します。

ポイントは、ゆったりとした動作と名前を呼ぶこと。

ゆったりとした動作は相手に名残惜しい印象を与え、名前を呼ぶことで親近感を持たせます。

そして、スマイルも忘れずに。

特に強面の人や無愛想な人が最後に見せる笑顔は、ギャップの効果で相手の心を鷲掴みです。

 

③知り合いにフォローしてもらう

それでも最後まで誤解を解くことができなかった場合は、共通の知り合いにフォローしてもらいましょう。

「顔が恐いから誤解されやすいけど、実は動物好きでとっても優しい人なんだよ」

「無愛想な感じを受けるけど、ほんとはメチャクチャ面白い人でね」 

あなたが言い訳するより、第三者に伝えてもらった方が信憑性が増すのです。これを『ウィンザー効果』といいます。

誤解を解くために、知り合いに協力してもらいましょう。

  

④何度も接触する

出逢ったときは何とも思っていなかったのに、何度も顔を合わせるうちに好感を持つようになった経験はありませんか?

これは『単純接触効果』によるもので、人は接する回数が多いほど親しみや好意を感じるといわれています。

同じ学校の人と付き合ったり、職場結婚などが典型的なケースです。

 

他にも、ドラマの主題歌やCMソングで、最初はそれほど良いと思っていなかった曲でも、何度もきいているうちにお気に入りの曲になったなんていうのも『単純接触効果』によるものです。

 

とにかく相手と接する機会をつくりましょう。

ポイントは、挨拶程度の接触を数回繰り返すことです。

 

直接顔を合わせなくても、FacebookTwitter等のSNSで繋がるのも一つの方法です。

私もこれまで一度しか逢ったことがないのに、Facebookで友達になって投稿を見ているうちに親しみを感じるようになり、仲良くなった人がいます。 

 

ただし、あなたの印象があまりにも悪かった場合、逢う度に悪いイメージが強くなり逆効果になることもあるので注意が必要です。

相手の様子をみて、反応が悪ければ引くことも大切ですよ。

 

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